Добавлено (2008-04-14, 11:15 Am)
---------------------------------------------
Объявление:
Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.

Добавлено (2008-04-14, 11:16 Am)
---------------------------------------------
Из рекламного ролика:
- Здравствуйте! Какая у Вас милая собачка! Чем она питается?
- Ну.... укусила за коленку вон того мужика...
- Зачем??!!! Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки
мужика!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (2008-04-14, 11:18 Am)
---------------------------------------------
Сострадание к животным так тесно связано с добротой характера, что можно с уверенностью утверждать:
кто жесток с животными, тот не может быть добрым человеком.
А. Шопенгауэр

Добавлено (2008-04-14, 11:19 Am)
---------------------------------------------
Собака так преданна, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви.
Илья Ильф

Кошка полна тайны, как зверь; собака проста и наивна как человек.
Карел Чапек

У собак лишь один недостаток – они верят людям.
Элиан Дж.Финберт

Добавлено (2008-04-14, 11:21 Am)
---------------------------------------------
Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее.
Альфред Норт Уайтхед

Добавлено (2008-04-14, 11:22 Am)
---------------------------------------------
Собака – наглядный пример человеческой неблагодарности.
Цифры не лгут. Посчитай, сколько людей тебя облаяло и сколько собак!
Нет уродливых собак – есть только нелюбимые.
«Пшекруй» - польский журнал

вот такой рассказик, у примеру.

Мама-хакер

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет.
Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты.
Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник.
Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы.
Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой.
Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу)
и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер.
Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение,
а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка).
К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате.
Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка)
по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу):
общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника.
Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку,
прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится.
А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Домашние животные. Жить по-человечески

©
Согласно статистике, 64% владельцев собак и кошек хотя бы раз отпрашивались с работы, чтобы посидеть дома с заболевшим любимцем. 32%, уходя из дома, оставляют включенным телевизор и радио, чтобы собаки не скучали. 50% разговаривают со своими кошками и собаками по телефону, а 17% постоянно носят фотографию кошки или собаки в бумажнике. Разумеется, хозяева готовы на любые траты, лишь бы их любимцы жили "по-человечески".

10 место: Самое простенькое – это специальный телеканал для животных? BBC – Pet TV, британское изобретение. Поперек зеленого сукна катаются бильярдные шары, в воздухе летают тарелки, и время от времени на экране появляются игрушечные собаки и кошки. Как показали наблюдения, собаки с интересом за всем этим следят.

9 место: Если ваш питомец слишком мало двигается, купите ему беговую дорожку. Как указано в рекламном листе к товару, вы не только обеспечите разнообразие в физической нагрузке вашей собаки, но и избавитесь от необходимости прогулки в ненастную погоду. Хотя, я бы лучше погуляла. Тренажер стоит 2995 долларов.

8 место: Голландцы предлагают бассейны для собак, с индивидуальным тренером по аквафитнесу и специалистом по гидротерапии. Для собак, не умеющих плавать, предусмотрены спецжилеты. Цена – 25 евро за сеанс.

7 место: В 3-х звездочном ресторане для собак предлагается свыше 30 главных люд, салаты, первое и десерт. Еда подается на серебряном блюдце, на специальных столиках со свечами и скатертью.

6 место: Разумеется, вы не можете не общаться со своими любимцем. Мобильный телефон для собак стоит 400 долларов. Он крепится к ошейнику, после чего вы всегда можете быть уверены в том, что будете на связи со своей собакой.

5 место: Отправьте свою собаку на курсы по умиротворению души. В йога-центре для собак вашу собаку научат успокаивать дыхание, синхронизируя его с дыханием хозяина, расслаблять тело и регулировать кровообращение.

4 место: В борделе для собак вам великодушно предоставят 4 часа времени и каталог "друзей" и "подруг" для вашего любимца. В номерах для возлюбленных – розовые обои, подсветка, зеркало-сердечко на потолке, изголовье кровати в виде косточки, кондиционер, музыка и DVD.

3 место: Нижнее белье для вашей собачки, украшенное изображениями кошек и косточек, стоит 1200 рублей за пару. Духи с нотами розового дерева, листьев апельсинового дерева, лилии, фрезии и ванили обойдутся в 40 долларов за флакон.

2 место: Купите своей собаке свадебное платье. Оно обойдется вам всего в 15-20 тысяч рублей. Да-да, "всего"! Потому что соответствующее случаю бриллиантовое ожерелье стоит 47 тысяч.

1 место: А что делать, если вы хотите женить своего песика, но раньше уже "чикнули" ему то, что, собственно, понадобится ему больше всего в семейной жизни? Не расстраивайтесь! Купите ему искусственные яички! За 919 долларов вашему песику вставят имплантанты, которые позволят ему оправиться от связанной с кастрацией травмы, выглядеть естественно и сохранить самоуважение.

Эти удивительные собаки

©

Рассказывают такую историю: один джентльмен написал хозяину гостиницы письмо с просьбой забронировать номер и попросил разрешения привезти с собой свою собаку. Ответ гласил: "Дорогой сэр" За весь многолетний срок работы мне ни разу не приходилось выставлять за дверь разбуянившуюся собаку, ни разу собака не подсунула мне фальшивую ассигнацию, не увезла с собой полотенца, и также не было пожара по вине собаки, курившей в постели. Мы будем рады вашей собаке. А если она поручится и за Вас, Вы можете прибыть вместе с ней".

10 место: В середине XVIII века, во время войны, собака по кличке Штутцель выполняла роль связного между замками Вантерштайн и Грименштайн. Когда собака все-таки погибла, ее похоронили со всеми почестями, установив на могиле камень, надпись на котором начинается со слов: "Вот где собака зарыта".

9 место: Городок Ротвейлер на юго-западе Германии издавна славился своим хлебом и скотом. При этом купцы, торговавшие скотом, не очень боялись ограблений, поскольку мешочек с выручкой они привязывали к шее собаки, которая охраняла хозяина. Как говорят, именно мясники вывели специальную мясницко-торговую породу собак – ротвейлеров.

8 место: "Заживет как на собаке" - гласит народная мудрость, и не без оснований. Собачью слюну с успехов использовали доктора в конце XVII века во Франции для лечения застарелых ран и чирьев: доктор давал лизать раны собакам. Их слюна бактерицидна.

7 место: В американском штате Вирджиния работает фирма, где за 200 долларов можно на небольшой срок взять собаку напрокат. Услугой пользуются родители, у которых есть дети-подростки. Специально обученные собаки помогают родителям искать в доме наркотики.

6 место: Собак часто используют в рекламе. Уморительные лабрадоры рекламируют туалетную бумагу, сеттеры и шелти – собачий корм, а вот в начале прошлого века была весьма популярна реклама с забавной таксой. Когда появились первые хот-доги, художник Тед Дорган нарисовал для первого рекламного плаката длинную таксу, заложенную в огромную булку.

5 место: Лет 200 назад одна лондонская парикмахерская для пуделей предлагала услугу, которая позволяла хозяину собаки наглядно возвеличиться: парикмахеры выстригали на боку собаки хозяйский герб. Стоила эта процедура бешеных денег – две гинеи.

4 место: В одном американском ветеринарном колледже создана "искусственная собака". Вообще-то, собака настоящая, но имеет весьма важную прикладную функцию: она выращивает на себе блох для нужд колледжа. Раньше за блох для лаборатории колледжу приходилось платить по 40 долларов за кило.

3 место: Одну породу собак назвали по имени ее создателя, сборщика налогов из Тюрингии. Для своей работы он разводил очень злобных собак, которых получил, скрестив пинчеров, догов и ротвейлеров. Фамилия сборщика налогов была Доберман.

2 место: Русский этнограф и писатель Максимов заметил в своих записках: "Небрезгливые китайцы едят настоящих собак и притом считают их лакомым блюдом при исключительных условиях их поваренного искусства, имеющего дело со всякими слизняками и птичьими гнездами". В общем, коротко и ясно: собак можно есть. Теоретически.

1 место: В Старой Англии специально выращивали собак особой породы – коротконогих, с длинным туловищем, привычных к огню и с очень плохим нюхом. Эти собаки вертели мясо на вертеле. Причем, вертели только по мере прожаривания мяса с разных сторон.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица, - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласtн и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

вот еще - меня эта картинка улыбнула -

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет.
И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор:
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!!!

©

Добавлено (2008-06-07, 1:35 Pm)
---------------------------------------------
50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно

3. Кэн я си э рашн консул?

4. Пойдем, выйдем.

5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.

6. Потрогай его, не бойся...

7. Под ноль!

8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...

10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?

13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.

14. Это за час или за ночь?

15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...

16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.

17. Мне это подкинули!

18. Спорю на всю пенсию!

19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.

20. Бегите, я их задержу.

21. Я всего лишь выполнял свой долг.

22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.

23. Так мы же вроде предохранялись...

24. Черт, как же это расстегивается?

25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.

27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.

28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.

29. Всё на зеро!

30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.

31. Ты меня уважаешь?

32. Есть в этом доме пара чистых носков?!

33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!

34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.

35. Я не был в отпуске уже три года.

36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!

37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.

38. Уже полтретьего? Дня или ночи?

39. Нисколько. Это не продается.

40. Так когда твой муж возвращается из командировки?

41. Это вкуснее, пока оно живое.

42. Скорая? У нас отходят воды!

43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.

44. Спасибо, я возьму деньгами.

45. Дорогая, кажется, я уже...

46. По вене? Это без меня.

47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!

48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!

49. Нет, ты совсем не толстая!

50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Добавлено (2008-06-07, 1:53 Pm)
---------------------------------------------
***

Умер старый еврей, Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально.
Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю снова счет на 200$.
Еще через неделю опять счет на 200$.
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат

ОДА ВЫХОДНЫМ

http://vvw.ru/foto2007/december/17/2681265.swf
Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица.
Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины.
Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника,
отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра. Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру,
последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься.
Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку.
Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки".
Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис.
Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки.
Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня. Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи.
Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев.
Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин,
найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота.
Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном.
Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив.
Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять. Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается.
Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь.
Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен.
Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу.
Еще поиграть.
Снова поиграть.
Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже.
Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку,
который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
©

Добавлено (2008-07-12, 9:36 Am)
---------------------------------------------
Друг – это тот, кому можно купить мороженое просто так,
чтобы доставить удовольствие,
а у него не возникнет и мысли отдать деньги.
Это тот, кому можно позвонить среди ночи,
чтобы помог вспомнить слова второго куплета «На поле танки грохотали…»
Тот, кто не станет утешать, что все наладится и время лечит,
а назовет дурой и стащит с подоконника пить пиво.
Тот, кто помнит, что ты пьешь чай без сахара.
Тот, с кем можно вместе помолчать...
©

Эстонская новогодняя песенка:

Малленькой еллотшкэ холлотно зимой
Из лэссу еллотшку фзялли мы доммой
А поккка из лессу приттащили ель
Вэссело-вэссело фстрэтттили ааапрэль!

Добавлено (2008-09-12, 9:05 Am)
---------------------------------------------

Добавлено (2008-09-12, 9:32 Am)
---------------------------------------------

Добавлено (2008-09-12, 9:32 Am)
---------------------------------------------

Добавлено (2008-09-12, 2:08 Pm)
---------------------------------------------
пятничная история из запасов интернета - я плакаль...

Что такое носкидо? Борьба с носками мужа...

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня…
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила…» до истеричного «ёлы-палы, ОПЯТЬ?!!» - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь – носки!» – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что её в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее…
Там была ещё куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим.авт.) – собралась решительно уйти. Внутри всё клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришёл домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лёшка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один…
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза ещё пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне… В кухне Лёшка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как чёрт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех …

«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…
И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И, наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой, которая привычку одолела…

Лето. Рынок. Очередь за фруктами.
Фрукты продает кавказец, который каждой покупательнице отвешивает пахабные комплименты.
Очередь доходит до очень крупной (и фигура и рост) тети :

- А сливы-то у вас хорошие?

- А сливы у меня такие, что только ты их попробуешь, сразу захочешь на меня залезть...

Тетя смотрит на продавца с подозрением секунд 15 и выдает :

- А ты что - унитаз, что б после твоих слив на тебя залазить?
aelpha Дата: Пятница, 2008-10-17, 12:08 Pm | Сообщение # 91
[aelpha]
серебрянный форумчанин
[Администраторы]
Группа: Администраторы
Сообщений: 681
Репутация: 3 [6%] ±
Статус: Offline
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что того?
Женщина: Ну....Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в МакДональдс сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

©
Мозг, глаза, ушu u прочuе...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hогu - uдем, Глаза - смотрuм, Yшu - слушаем!
Yшu: Че?
Мозг: Huче. Слушайте давайте.
Yшu: А мы u таk.
Глаза: Смотрu-смотрu! Каkая девушkа uдет!
Мозг: Да ну? Ишb ты! Hогu!
Hогu: Че?
Мозг: Huче!!! А ну быстро - kурс на вон ту цыпочkу!
Hогu: Yes, sir!
Мозг: Таk-то лучше.
Глаза: А попkа-то kаkая...
Член: Правда? Хммм...Слышb, Мозг, дай kровu.
Мозг: Самому нужно. Я думатb буду, kаk k ней подkатuтb.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познаkомuлся еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я таkой!
Мозг: Тuше ты. Итаk, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
0ТСТАВИТЬ!!!
Член: Соррu, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Yже догналu.
Мозг: Hогu, с ума сошлu?? Y меня еще речb не прuдумана!!
Hогu: Поkа ты думатb будешb, сдохнутb можно. Мы пошлu.
Рот: Мозг, прuдумай, что сkазатb-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушkа!... Можно... эээ.... с вамu... эээ... Ээээ?
Yшu: Переспрашuвает. Hе поняла, kажется.
Глаза: 3ато повернуласb! Yх ты, kаkuе сuсbku!
Руku: Дайте потрогатb!
Член: Вот это я понuмаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем споkойно!!! Равняйсb!! Смuрно!! 0тставuтb!! Морда, че таkая kрасная??
Лuцо: Я не Морда, я Лuцо.
Мозг: Поговорu мне! Я спрашuваю kрасная чего?
Лuцо: Дыk uтb это... Член сkазал kровb нахаляву дают.
Глаза: 0на ждет, что мы сkажем. Мозг! Работай, не спu!
Мозг: Слышb, Рот, спросu, сkолbkо сейчас градусов нuже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнятb!!!
Рот: эээ... Девушkа... эээ.. а сkолbkо... сейчас ..эээ... временu?... Эээ.
Мозг: Идuот... Боже, kаkой uдuот. Ладно... Yшu, чего она там отвечает?...
Yшu: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Yшu: Говорuт, что полшестого.
Член: ЧЕГ0???? Да за таkuе слова...
Мозг: Споkойно. Дайте подуматb...
Глаза: 0на уходuт...
Мозг: Куда? Стоятb! Hу е-мое....
Глаза: А все-таku, kаkая попkа!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руku: До нас kаk всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя поkажем. Пошлu пuва тяпнем.
Член: Каkой же ты урод! С тобой таk uмпотентом станешb. Таkую телkу упустuл..
Мозг: 3атkнuсb, шланг. Тебе сегодня u без девku работа найдется.
Член: Hу да, kонечно. Каk телkу снятb, таk хренушku, а kаk ссатb, таk я отдувайся.
Слышb, поkа трезвый, сkажu Руkам, чтоб стряхuвалu лучше. Казанова, блuн....

©

Ты решила выйти замуж? А может быть, хочешь завести щенка? Или у тебя вот-вот родится ребенок? Словом, скоро в твоем доме появится новый член семьи. И что вполне вероятно - они явятся все вместе. Поскольку переехавший к тебе друг в качестве посильного взноса в совместное хозяйство может притащить своего песика (собака, взращенная холостяком, - это жуть сплошная). А младенец часто родится буквально за месяц до замужества.

В любом из этих случаев полезно почитать соответствующую литературу. Но не торопитесь обкладываться томами Спока (Брэма, Карнеги, Фрейда), чтобы разобраться в особенностях психологии мужчины, ребенка или пса.

Лучше воспользуйтесь советами нашего универсального пособия "Заботливая мамочка".

Зачем тебе малыш!

Прежде всего, задумайся на минутку - зачем тебе вообще понадобился твой Малыш? Если вислоухий (с оттопыренными или милыми розовыми ушками) нужен тебе только потому, что он "здорово смотрится" ("чертовски богат", "такой сладенький"), словом, очень хочется "переплюнуть подруг" ("утереть нос бывшему любовнику", "пустить пыль в глаза шефине"), тогда лучше начать собирать коллекцию ложечек для икры или принести в дом редкие кактусы: так ты безболезненно удовлетворишь свое тщеславие и избежишь волнений, тревог и сердечной смуты.

Если же тебе нужен друг, который понимал бы тебя, согревал своим теплом, смело переходи к изучению следующих разделов пособия.

Думай по-собачьи!

Все воспитание (дрессировка) должно опираться на принцип "Думай как он!" Например, "по-мужски". Принципиальная разница между женщиной и мужчиной заключается в том, что мы может анализировать, строить планы с дальним прицелом, а мужчина, хотя и одарен недюжинной энергией, по своей природе способен усваивать только простые вещи. В отличие от нас, существ тонко чувствующих, с высокоорганизованной психикой, лишь простые инстинкты заставляют мужчину или собаку искать пищу или партнера.

Простой пример. Муж пришел с работы усталый, как ночной трамвай, голодный, как волк, и напряженный, как русскопольская граница перед Рождеством. Дай ему самого примитивного: борща и ласки (то и другое погорячее), и он, удовлетворив свои краеугольные инстинкты - поглощения пищи и половой, - уснет с утробным урчанием, не спросив, сколько стоит эта новая шляпка и почему от вашего подъезда отъехала машина его шефа...

Некоторые основные сведения

Когда ты получаешь щенка (мужа, бэби), он должен выглядеть активным, здоровым, хорошо , упитанным и, казаться клубком, полным жизни и лукавства. Здоровый щенок (мужчина, ребенок) - подвижный и не скулит. Большую часть времени он спит, а остальную - играет с косточкой (погремушкой, компьютером, акциями, в карты). Ест твой любимец примерно 4-5 раз в день. Корми его через равные интервалы.

Содержание

Новому члену семьи обязательно понадобится лежанка (кроватка, манежик, диван), где он сможет спокойно обследовать и погрызть косточку (мячик, воблу). Запомни, лишь в исключительных случаях допустимо наказывать проказника или вытаскивать из его владений для трепки и нравоучений.

Твой любимец должен знать, что у него в доме есть безопасное место, которое принадлежит только ему. Твои вторжения будут нервировать питомца, и он захочет сбежать к сомнительным дружкам (подружкам) в гараж, баню, на охоту. Рядом с лежанкой должно быть место для воды (пепельницы, бутылки пива, пейджера, журнала "За рулем", свежих пеленок, присыпки).

Приучение к командам

Мозг твоего любимца очень восприимчив к простым командам, постоянно и настойчиво повторяемым.

Помни, что на первых порах от него нельзя требовать совершенства! Обнаружив, что туфля валяется посреди комнаты, в щель между комодом и стеной всунуты грязные носки, а молоко пролито на пол, необходимо резко, отрывисто, низким и твердым голосом сказать: "Фу!" или "Нельзя!" Неплохой результат дает одновременное тыканье носом в место преступления. Чрезвычайно важно воздержаться от наказаний! Твой несмышленыш вряд ли сможет правильно понять, почему нельзя грызть коврик или играть в рулетку всю ночь напролет. Зато за каждое правильное действие: принес тапочки (цветы, премию, попросился "пи-пи") важно хвалить (гладить, ласкать).

Мужчина, как и щенок, готов разбиться в лепешку, чтобы угодить тебе, и за пару котлет (поцелуй, слова "ты самый лучший") каждый раз будет выполнять команду с новым энтузиазмом.

Приучение к апортировке

Мы обычно хотим, чтобы муж приносил в дом зарплату. Для большинства мужчин это любимая игра. Очевидно, это естественное развитие инстинкта, который заставляет приносить добычу в логово. Дрессировка должна развивать эти природные наклонности.

Когда в день получки муж придет домой, ласково, но решительно погладь его, скажи: "Дай!" и мягко извлеки бумажник из кармана - ни в коем случае не применяя силу, резкие рывки, угрожающие интонации. После этого обязательно поощри его (тарелкой борща, поцелуем, восклицаниями "Как много!", "Какой ты молодец!"). Чтобы получить хорошие результаты, не следует часто забирать у супруга деньги (предположим, вы условитесь, что авансом он распоряжается сам), так как этим можно утомить его и угасить стремление к апортировке.

Будь терпелива и спокойна

Твой питомец должен знать, что есть вещи, которые ему делать не разрешается. Нельзя позволять твоему четвероногому другу бросаться на первую встречную-поперечную суку. Даже если внешне она выглядит породистой и ухоженной, у нее могут быть блохи (то же относится и к двуногому члену семьи). Приучать к порядку надо понемногу каждый день. Занимайся своим любимцем с удовольствием, как бы играя. Пусть это приносит радость и тебе, и ему!
(С)

Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно).

Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как:

*Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель.

*Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами.

*Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра.

*Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость.

Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то:

*Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам.

*Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой!

*Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость.
Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например:

А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать.

Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу.

В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания.

Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий.

Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться.

Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения.

Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет.

Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения.

С Уважением, Генеральный директор Компании "Черри и Со"

©

- Ключъ настард протяшко адин!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатофф! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты
и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана
бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.(С)
________________________________________

Увлекательная математика:

С любовью, Н.С.

***

Женщина друг человека

Есть женщины пород декоративных.
Их не волнуют страсти и карьера.
Они выходят славно на картинах,
Они в любых приятны интерьерах.

Они всегда подстрижены, завиты.
Капризно масло слизывают с булки.
Заводят их для скрашиванья быта
И хвастают их статью на прогулке...

Есть женщины - бойцовые собаки.
У них свои, особые повадки.
Они считают: счастье стоит драки,
И не разжать зубов их мёртвой хватки.

Есть женщины охотничьей породы.
Их жизнь - чутьё, погоня и добыча.
Они умны, азартны от природы,
И поводок мешает им обычно.

Есть женщины - собаки ездовые.
Они везут всех чад и домочадцев,
Всегда в упряжке, вечно чуть живые
(Никак не удаётся отоспаться).

Какая это пошлость, грусть и скука -
То выть, то грызть друг друга век за веком.
А я, хотя и чувствую, что сука,
Всё пробую остаться человеком.

©

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня ПЯТНИЦА,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА ,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь ПЯТНИЦА ,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут ПЯТНИЦЕЙ
И тогда будет полный улет!
©